99 ответов в теме

[-={X}=-]

лето,деревня сидят две бабушки на лавочке.
мимо проходит полк пeхоты
одна бабка другой говорит:"вот военный карту достал,сейчас дорогу спрашивать начнет."

врезался новый русский на джипе в волгу,
достает биту ,выходит и давай битой по волге бить
разбил все поворотники,зеркала,стекла.
разбивает заднее стекло видит сидит мужик в форме полковника милиции
"оо товарищь полковник ,я тут стучу стучу ни кто не открывает,думаю кому деньги отдавать..."

Идут два грузина с охоты ташут за собой медведя, на встречу им второй и спрашивает их:
-Гризли?
А они отвечают
-Нэт так дущили!!

[-=Larzzz=-]

Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.


Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!


Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"


Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[TITAN]

Адам спрашивает Дьявола – “Падший ангел, почему у тебя такое страшное лицо ?”
Отвечает – “Посмотрел бы я на твоё, после падения с такой высоты !”

Жена жалуется на мужа, что подозревает его в измене.
Подруга советует ей посетить сайт знакомств.
“Что бы найти нового мужа ?”- спрашивает жена.
“Нет, что бы убедится не ищет ли он новую жену !”

“Ты чего ведёшь себя как ребёнок?”
“Так сказано же – “Будьте как дети, ибо их есть царствие небесное”
“Вот именно как дети, а не как идиоты!”

“Ильюшенька, что же ты сидишь, ничего не делаешь, нечисть нынче разгулялась”.
“А что могу поделать, я у вас мечь кладенец просил, а вы мне дали меч на всё кладинец.”

Прапорщик, услышав из соседней квартиры, ужасные крики- “Убью тебя падла, тварь, задолбала уже скотина”, желая проявить инициативу во спасение жертвы, вломился туда и обнаружил геймера, сидящего за Doom 3, застрявшем, на последнем Боссе.

Позвонил мужик в санэпидем станцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется, типа, почему тараканы всё ещё бегают. А ему в ответ, добродушно так, - “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!”

Поймали немцы в плен американца, француза и русского. Заперли их в винном подвале.
Американец говорит- “Давайте сообразим как от сюда выбраться”. Француз говорит- “Давайте сообразим как выбраться что бы не заметили”. Русский говорит – “Давайте сообразим на троих”

Под конец войны, приходит Гитлер в госпиталь, чтобы найти хоть каких ни будь боеспособных солдат, и обращается к раненым – “Так, у кого нет рук, поднимите руки! У кого нет ног, выйдете из строя. Кто не видит, посмотрите на этих симулянтов, притворяются больными. Глухие, это и вас касается!

Штирлиц, прогуливаясь зимним вечером со своей собакой, увидел на снегу маленький, чёрный предмет. Он поднял его, пощупал и даже понюхал – “Чернослив”, подумал Штирлиц.
“Какашка” – подумала собака.

Штирлиц после прогулки, зашёл со своей собакой в кабак, и увидел красивую женщину. Познакомившись, он обнимался, танцевал, и даже целовал её. “Какая прекрасная женщина” – подумал Штирлиц. “Трансвестит” – подумала собака.

Стоят на очередь в рай, трое убитых и жалуются на мучительную смерть. Один говорит- "Меня лопатой убили"; другой говорит- "Меня бисбольной битой"; третий- "А мне больнее всех досталось, меня отвёрткой затыкали". Те двое возмутились- "Это почему же отвёрткой больнее?" На что отвечает- "Так меня же, обратной стороной отвёртки затыкали".

Продавец выносит со склада на продажу, бытовой прибор и нечаянно роняет его на пол, потом поднимает и говорит – «Ой чуть не уронил!»

Лежат на столе бананы:
“Привет брат!”
“Я тебе не брат!”
“Мы же вместе на пальме росли!”
“Если бы ты негру на лысину не упал, я бы ещё там рос!”

Подходит внук к бабке, и видит, что она на компьютере почту читает. «Ну чё бабка спам?». «Ой не спам сынок, всю ночь не спам!»

Заканчивается телепередача о здоровье и всех выступивших врачей просят сказать прощальные слова.
Зубной врач говорит- “Берегите зубы”. Глазной говорит- “Берегите глаза”.
Гинеколог- “Всего доброго, до новых встреч”.

У Прапорщика Шматко спросили- “А вы когда нибудь сделали что-то своими руками ?”
Отвечает- “Да, конечно! Я сделал настоящий транзистор!”
“Неужели заработал?”
“Сначала заработал, потом сгорел!”

Сообщение отредактировал TITAN: 03 Март 2008 - 09:48

[i12runOFF]

Тихо ночь, в лесу сидит заяц и быстро себе под нос бормочет "я не обо..усь я не обо... я не обо..". Кладет кучку, отходит в сторону. Косится на свои труды, и начинает снова бормотать "я не об...ался, я не обо...ся, я не обо...ся"

[ninja]

Майор на военной кафедре отжог:
- Почему серьга в ухе
- Виноват, вытащить забыл
- Батя твой вытащить забыл!

[i12runOFF]

Вот вспомнилось ))

Учительница: Я вам задавала сочинить стих, Вовочка к доске !
Вовочка выходит к доске и читает: стоит статУя, в лучах заката, с огромным ####, в руке лопата!
Учительница: Вовочка а можно как поменьше похабщины?
Вовочка: Стоит статУя, в лучах заката, с обрубком ###, в руке лопата!
Учительница: Вовочка а совсем без похабщины?
Вовочка: Стоит статУя, в лучах заката, а вместо ### торчит лопата
Учительница: Вовочка, а без статуи вообще?
Вовочка: Стоит лопата в лучах заката, статуя с ### ушла куда-то

Сообщение отредактировал i12runOFF: 13 Март 2008 - 10:57

[-={X}=-]

нарк приходит дмой и звонит в дверь
из-за двери женский голос
- кто там
- открой мама это я
- ты гонишь мама это я

в хирургическом отделении в палату заходят врач и санитар с топором, врач подходит к первому пациенту, достаёт историю болезни, смотрит и говорит санитару
- правая рука
санитар топором тюк
подходят к следующему
- левая нога
санитар топором тюк
к следующему
- левая рука
санитар тюк
-я же сказал левая
санитар тюк
-я же сказал рука
санитар тюк

винипух приходит к пятачку и говорит
- нам пришла посылка с десятью апельсинами,по восемь каждому
- но вини подожди,как по восемь когда по пять???
- ну не знаю какие пять,а свои восемь я уже сьел

Тормозит гаишник крутой мерс. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: "Мальчик ты номер не видел?" -"Дяденька,я таких номеров даже в цирке не видел!"

Летит по трассе 600 Мерс. На посту вылетает гаишник (Г) и тормозит его. Из Мерса вылазиет БОМЖ (Б), весь в соплях, грязный.
Г: Документы !
Б: Пока только доверенность.
Г: И откуда же у тебя такая машина?
Б: Да не поверишь, один новый русский подарил!
Г: То есть как подарил?
Б: Да вот останавливает он меня и говорит:
*Мужик ! Прикольнешь меня - тачка твоя !*
Г: Ну а ты что ?
Б: А я взял и на голову ему насрал!
А он лысый был, и вдруг у него волосы вырасли!
За это и подарил он мне машину.
Гаишник снимает фуражку, а там - лысина.
Г: Слышь мужик! Сделай и мне на голову.
Б: Да без проблем!!!
Гаишник размазал , стоит и ждет.
Г: Слышь мужик! Что-то не растут!
Тут из кустов доносится смех:
*Ну мужик! Ну приколол! Нет, пацаны, я ему еше и квартиру подарю!!!*

[-={X}=-]

Двое встречаются на улице.
Первый:
- Где работаешь?
Второй:
- В милиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего
лейтенанта.
Первый:
- И давно работаешь?
Второй смотрит на часы и отвечает:
- С девяти…

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения".

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....
а теперь людия
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...

Всякое авто должно трогаться по-разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться
в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за
горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть
в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав
классику и перепугав до смерти СААБ...
НИВА - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.
ОКА - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда
УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди...
И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил).
Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили:
когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

- Прошу тебя,посиди хоть одну минуточку тихо,
обращается муж к жене в машине. Я не могу понять,удалось ли мне завести двигатель.

Гаишник тормозит роскошный "мерин". За рулем молоденькая девчушка. Ну. думает, сейчас поживлюсь:
- Тэк-с, а где у нас аптечка?
Девчушка берет мобильник, набирает номер, говорит:
- Але, Нурик, это я. Где у меня в машине аптечка? Слушает - показывает.
- Тэк-с, а где у нас огнетушитель?
Девчушка снова берет мобильник, набирает номер, говорит:
- Але, Нурик, это опять я. Где у меня в машине огнетушитель? Слушает - показывает.
- Тэк-с, а где у нас знак аварийной остановки?
Девчушка опять набирает номер, сотрудник милиции отбирает у нее мобильник: "Щас сам разберусь с твоим Нуриком!"
-Але, Нурик, это инспектор... Слышь, че у тебя девка-то такая тупая?! Да еще не пристегнутая ездит. Бабки ты платить будешь?..
Из трубки слышится ответ:
- Ну, кому, положим, Нурик, а кому - господин Президент Нурсултан Назарбаев...

[Mollycodlle]

Медведев звонит маме после выборов:
- Мама, ну как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! Ну хоть вы меня не подъ....вайте!!!

[-={X}=-]

Останавливает милиционер тонированную машину.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
- У меня диктофон, все, что вы сейчас скажете, будет в суде использованно против вас.
сотрудник милиции: А видеокамера у Вас есть?
Парень: Нет!
сотрудник милиции, показывая кулак с оттопыренным средним пальцем:
-Ну тогда счастливого пути!

Правительство решило проверить эффективность работы силовых органов. Для этого кролика покрасили в красный цвет и выпустили его в лес. Задача - найти его как можно скорее. Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все пни и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что красных кроликов не существует. Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они сжигают лес и убивают половину его жителей, включая кролика. Наконец, МВД. Через три часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает: "Ну, хорошо, кролик я, кролик..."

Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон:
- У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем?
- Не-е-е, командир, я больше не могу...

Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW.

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

- В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
- Яйцо сначала всмятку, а потом - крутое, а лихой водитель -
наоборот

Идёт старый еврей по улице с палочкой,еле ноги предвегает.По другой стороне его обгоняет парень.
Еврей кричит ему:
- Молодой человек,вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Ну,тогда за мной будете.

Российские программисты взломали программное обеспечение нового сверхсекретного вертолёта.
Теперь он имеет бесконечное число жизней и вооружения.

Заспорил муж с женой. И с горяча муж неосторожно сказал жене:
- Ты не права!
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я
вру!? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой
обозвал!


Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает,
что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: "Ирагатори сатакара угоро сана-ри токуро кока-кола?".
На что гаишник ему отвечает: "Извините, я недопонял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?


Стоит мужик около большой ямы, дна не видно и он решил проверить насколько она глубокая. Берёт камень , кидает , никакого звука. Берёт здоровый булыжник, швыряет , звука ноль. Смотрит рядом рельса лежит, он с трудом её поднимает, чуть ли не надрывается бросает - ничего. Тут смотрит сзади коза бежит, пыль из под ног, орёт не козьим голосом иии нырь в эту яму. Мужик обалдел!
Подходит дедуля и говорит :
- Сыночек, козу не видал?
Мужик отвечает:
- Да вот пробежала мимо меня как бешеная, орала как резаная и прям в яму в эту!
Дедуля:
- Да как же бежала? она же к рельсе была привязана!

Рекламная кампания поисковика Yahoo...
Для русскоязычной аудитории придуман слоган: "Yahoo его знает!"

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна - “Это оленья тропа”
Вторая - “Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи”
Первая - “Ну что ты, ландшафт.....”
И в это время их сбил поезд.

[-={X}=-]

Управление ГИБДД приняло решение
о введении на дорогах России
нового знака.
Называется Joker. Joker может быть любым знаком
по желанию инспектора ГИБДД.

Плакат-предупреждение в маршрутке:
"Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

[-={X}=-]

Стоит гаишник на дороге.
Видит, на бешенной скорости несется черный мерс. Ну он его "палочкой" хоп к обочине, и идет так к нему вразвалочку.
Подходит к мерсу, а у того открывается заднее стекло и чья-то рука протягивает гаишнику барсетку.
Ну гаишник ее берет, открывает, а там... в одном отделении аккуратная пачечка евро, во втором отделении пачечка баксов, в третьем-рублей, а в четвёртом ксива красная.
Гаишник берет ксиву, открывает и читает: "Генерал-майор ФСБ такой-то такой-то".
Гаишник, бледнеет, берет под козырек и громким голосом:
- Товарищ Генерал-майор, разрешите доложить....
Из машины:
- Докладывайте лейтенант, докладывайте, доллары к долларам, рубли к рублям...

Про торможение двигателем:
сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...

- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!

Из выступления на КВН.
Новости:
"Вчера водитель КАМАЗа заснув за рулем быстро расчистил пробку на Кутузовском..."

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало. - А зло?
- И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке останусь

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

Останавливает ГАИшник водителя: - Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д. Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется: - Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник: - Едьте...раз совести у вас нет...

На разделе Кутузовского сталкиваются две служебные "бэхи". Водители выходят из машин и обмениваются недобрыми взглядами:
- ты куда смотрел, ты видишь, какие номера?
- что мне твои номера у меня тоже не с помойки. Мигалку видел?
- да чихал я на твою мигалку, у меня такая же и еще две в багажнике. Я ж тебе крякал - уйди с дороги!
- он мне крякал! Да я сам тебе крякал, только глухой не услышит. Может тебе уши прочистить?
- прочистил один такой. Думаешь у меня огурец в кобуре?
- а ты думаешь у меня ствола нету? Ладно, что делать будем. У тебя кто в салоне?
- подполковник у меня. Кто-не твое дело.
- а у меня полковник!
- тьфу черт, вот так, я опять из-за него виноват оказался...

Идет оживленная беседа, один из топ менеджеров с пеной у рта доказывает журналистам, что ВАЗ можно и нужно брать, что это тра-та-та, бла-бла-бла...
Вдруг, один из журналистов задает оратору вопрос:
- Простите, а Вы сами на каком авто катаетесь?
Топ менеджер посмотрел на коллег, спросил, можно ли ему говорить... и заговорил...
- На восьмерке я катаюсь...
Потом немного додумал и добавил...
- На восьмерке... Ауди А8...

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле
автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом?.. Шизик за рулем!

Труженник свистка останавливает автомобиль.Подходит.
Сурово спрашивает:
-Вы знак видели?
-Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
-Сынок мой нарисовал.

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

На светофоре стоят близко друг к другу
две черные, тонированные БМВ.
Красный свет. Они газуют.
Желтый свет.Они газуют еще сильнее, собираясь рвануть.
Зеленый свет... Между ними пролетает запорожец, продирает им бока в клочья, и без остановки уходит дальше.
Водители выходят удивленные, смотрят друг на друга,
на свои машины.
Сзади останавливается огромный джип, из него спускется браток, подходит и говорит:
- ПАЦАНЫ, КЛАССНЫЙ Я ВАМ ГОЛ ЗАБИЛ!!!!

- Что такое 90 - 60 - 90?
- Езда мимо гаишника.

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.
Естественно нарушителя тормозят.
Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль,выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик...прикинь..с ликером попалась!..

- Что такое мгновение и бесконечность?
- Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить стоящие сзади.
- Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

Поздний вечер. Уставший гаишник возвращается домой.
- Жена, две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей...
- Штрафы за нарушение ПДД повысили в три раза!
- Ураааа! Заживем!! (целует) А плохая-то какая?
- Меня тоже повысили...
- ????????
- Сейчас придется днем в кабинете сидеть, а на дорогу только вечерами...

ДПСник видит, что при скорости 60 одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовало-остановил. Внутри 4 бабки лет под 80 - одна, типа деловая, за рулем, а трое с ох@ительно выпяченными глазами и молчат-сзади.
Бабка с рулем:- В чем собсна дело, еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
ДПСник: - это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные.
Бабка с рулем:- мы только что свернули с трассы номер 170.

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Звонок на "горячую линию" АвтоВАЗа:
- Два года назад купил себе "десятку". До сих пор ничего не сломалось. Что я не так делаю?

1: ты себе когда машину купишь?
2: когда сам заработаю...
1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!

Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их хотят продать в Россию.

[Anne]

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный!

надо проэксперементировать :tatice_03:

[i12runOFF]

Настоящий программист ставит на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой, если захочет пить, второй пустой - если пить не захочет ))))

Жена отправляет мужа-программера в магазин.. Инструктирует..
- Вася, запомни - прийдешь в магазин - купишь один батон колбасы. Спросишь, если есть яйца, то купишь десяток. Запомнил?
Ну Вася понятно не дурак - все понял... Приходит в магазин.
- У Вас яйца есть?
- Есть конечно...
- Ну так дайте мне десяток батонов колбасы!

Пацтулом)))

Настоящий программист на вопрос:
— « Можешь ли ты это сделать...»
Ответит: «ДА», а потом подумает как

Едет веб-мастер в поезде и слышит: <td></td> ... <td></td> ... <td></td>

[Shake]

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?! Я обкурился?!

Убил :tatice_03:

[i12runOFF]

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично! Чисто, тихо, и народу мало.

Дороги ещё свободные ))

[TITAN]

Чел на форуме развыпендривался- "Я себе кондиционер покупаю, круче чем у вас всех вместе взятых, у него много функций с эффектом горного воздуха !"
Прошло время, пишет снова- "Всё установили, работает, только не понятный какой то запах от него тухлятиной."
Ему отвечают - "Да нормально всё, это горный воздух попёр !"

Сообщение отредактировал TITAN: 03 Июнь 2008 - 05:13