Анекдоты
#51 Guest_Milana_*
Отправлено 05 Декабрь 2008 - 09:11
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.
– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
#52
Отправлено 16 Декабрь 2008 - 05:59
Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали... а теперь обнимают Тополь и злорадно хихикают...
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...
Стоят двое в пивнухе.
- Ну ты как? Еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак порядочную девушку не встречу.
- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробывали?
- Пробывали - хихикает...
- Мерзавец! Негодяй! Подлец! Сволочь!!!............... Вернись!!
"ТОЙОТА" - управляй мечтой!
Бред какой-то! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?...
#53
Отправлено 16 Декабрь 2008 - 08:54
-Это кто был?!
-Да, из военкомата...
#54 Guest_Туляков_*
Отправлено 22 Декабрь 2008 - 02:10
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...
#55
Отправлено 23 Декабрь 2008 - 09:36
Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.
Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.
Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.
Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.
Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.
Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.
Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.
Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует.
#56
Отправлено 24 Декабрь 2008 - 08:29
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!
Парикмахер уже второй раз поранил бритвой мужчину и, пытаясь немного отвлечь его, спросил:
- Вы уже бывали в нашей парикмахерской?
- Да нет, руку я потерял на войне...
Швед сидит на работе и пишет письмо. Коллега спрашивает его:
- Кому пишешь?
- Самому себе.
- И что пишешь?
- Пока не знаю, получу только завтра…
Врач - пациенту, глядя в историю болезни:
- Э-э ,батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить, положение серьезное!
- Доктор, но я не курю! Не люблю.
- Да? Тогда ни капли спиртного!!
- Но, доктор, я не пью! Не люблю!
- Да??... Но что-нибудь вы любите!!??
- Картошку...
- Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!
Из сводки новостей:
Трагедией окончился концерт Надежды Бабкиной. Три человека попали под хоровод.
Дорожная зарисовка.
9 апреля, трасса в окрестностях Москвы.
Фура без тента, финские номера. Кузов загружен елками.
Не успели...
#57
Отправлено 17 Январь 2009 - 05:46
- Здравствуйте, дорогие мои. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? «Жигули» не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я, как узнал, сразу пришел...
#58
Отправлено 17 Январь 2009 - 07:01
охх, в тему....Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие мои. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? «Жигули» не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я, как узнал, сразу пришел...
еще один на злобу дня:
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко. Медведев спрашивает
Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите,
он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он
уголь пи@дит"
#59
Отправлено 17 Январь 2009 - 07:12
Прошло совсем немного времени и ЦБ РФ зарегистрировал новую кредитную организацию - Объединенный биржевой банк
Полное наименование ООО «Коммерческий Банк «Объединенный Биржевой Банк», сокращенное - ОбъеБиБанк.
Номер лицензии 3491
Контакты 115432, г. Москва, 2-й Кожуховский пр-д, д. 12, стр. 2
http://www.cbr.ru/cr...sp?id=450056672
#60
Отправлено 25 Январь 2009 - 03:38
кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в
вполне осязаемые вещи в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны
намечающегося на даче строительства.
Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее
медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не
отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом,
платила приятелю ответной любовью.
Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним,
и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и
разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине
где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже
пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув
лохматую башку в приоткрытое окошко.
Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая
ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик.
И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил
подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем
сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал
отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая,
какое нарушение ему придумают.
Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча
"стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну...
Вы уже догадались, наверно.
Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд.
ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! )) С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец
отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в
окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в
будке.
Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не
появился. Видимо, менял штаны.
PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но
все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и
Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по
"просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть
морду в окно. Видимо, ему понравилось.
#61
Отправлено 27 Январь 2009 - 09:36
xxx: зато мы успеваем закрыть всплывающие окошки рекламы до того, как они загрузятся :Р
с баша вырезал
#62
Отправлено 27 Январь 2009 - 12:38
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
– У тебя какое IQ?
Блондинка:
– У меня не IQ, у меня - квип!
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло.
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. онечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб...м!
#63
Отправлено 06 Февраль 2009 - 11:41
Он отвечает: Ну, это лучше, чем если бы я был негром!
Идет как-то ирландец мимо паба…
- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.
#64
Отправлено 06 Февраль 2009 - 12:00
#65
Отправлено 09 Февраль 2009 - 12:01
За попой гонится ремень:
- Поймаю, надеру!
А та бежит, что было сил,
Саму себя спасает,
За угол спряталась она,
И бога умоляет:
- Господь! Ремень меня убьёт!
Молю меня спасти!
А бог спросил:
- А чем помочь?
- Ну, в птичку преврати.
И стала попа воробьём,
На веточке сидит,
Прыг-прыг туда, прыг-прыг сюда,
А тут ремень бежит.
Спросил ремень:
- Ты кто такой?
- Ты что ослеп, дундук?
Не видишь? Я же воробей.
- Тогда чирикни.
- Пук
#66
Отправлено 11 Февраль 2009 - 04:10
#67
Отправлено 15 Март 2009 - 06:18
- Значит на перекрестке в мерседес въезжает сзади Волга
- из мерена вылезает крутой, пальцы веером "Ну ты попал", достает биту и бьёт по стеклу Волги, а там сидит высокий чин милиции.
- он и говорит "Опаньки! А я тут бегаю понимаешь, по стеклам стучу, ищу кому деньги одать ! "
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
На АЗЛК выпускали разные Москвичи: "Святогор", "Юрий Долгорукий", так вот, надавно слабали новую машину - "Василий Блаженный". Семь цилиндров (все разного диаметра), кузов расписан под Хохлому, салон облицован ажурной кирпичной кладкой.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот
принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь
из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку,
а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы рот не разорвало, когда
в свисток дуете!
Надпись внутри мужского обручального кольца: этот редкий дятел был пойман и окольцован в москве в 95
#68
Отправлено 16 Март 2009 - 08:01
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Как опpеделить, когда вpемя мыть посуду и убиpать в кваpтиpе? Загляни себе в штаны - если там член, то ещё не вpемя.
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!
#69
Отправлено 04 Апрель 2009 - 01:07
не надейся!
#70
Отправлено 05 Июнь 2009 - 06:25
- Знаешь, я, наверное, все-таки, гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
#71
Отправлено 05 Июнь 2009 - 08:41
- Сполим, мой папка ключе чем твой? Он такой клютой - возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
- А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!
**********************
Муж звонит жене:
-Ты где?
-В норе...
-Где???
-Ну, в норе, которую ты мне купил....
-Дура, не в норе, а в Рено.... хорошо, что я тебе Пежо не купил....
#72
Отправлено 11 Июнь 2009 - 05:59
(с) баш
#73
Отправлено 17 Июнь 2009 - 02:05
Сообщение отредактировал Вуглускр: 17 Июнь 2009 - 02:07
#74
Отправлено 17 Июнь 2009 - 02:15
#75
Отправлено 30 Июнь 2009 - 07:58
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!
1 посетителей читают тему
0 members, 1 guests, 0 anonymous users