Анекдоты
#76
Отправлено 07 Июль 2009 - 04:25
Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус.
Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда,
на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное
средство на съемочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил
перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что
вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил.
Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на
фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
#77
Отправлено 07 Июль 2009 - 10:10
#78
Отправлено 09 Июль 2009 - 07:42
- Флюгер правому.
Бортач четко выполняет команду и флюгирует ЛЕВЫЙ двигатель.
- &ля! Я же сказал - правый!
Бортач без тени сомнений тут же молча и четко флюгирует ПРАВЫЙ двигатель.
- Твою мама...!!!!! #$$%@ #$% #$@@ #$@!!!!!!!!!!!!
Экипаж тут же бросает управление и начинает молиться. Как оказалось, это стандартная реакция местных аборигенов. Менталитет такой! Надо сажать без движков. Внизу горы. Повезло. Подвернулась крошечная площадка, на которую Власов сумел буквально притереть самолет. Целая только кабина осталась. После посадки весь экипаж, естестственно, дал деру. Власов догоняет бортача и начинает его в буквальном смысле пи**ить. На вопрос:
- Какого %уя ты оба движка зафлюгировал?!
тот ответил:
- АЛЛАХ СКАЗАЛ!
От инструкторской работы Власов отказался....
#79
Отправлено 09 Июль 2009 - 09:51
Поехали с ребятами в лесополосу дунуть...
Постояли похихикали, катим назад. Дорога сказать нормальная, но ямы таки попадаются.
Я сижу сзади на измене... и говорю водителю.
(я)-Рома не гони, дорога хреновая.
Рома слегка ошарашиным взглядом и голосом...
(Рома)-а Мы шо едем!?
О_о
#80
Отправлено 24 Июль 2009 - 08:18
Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"
Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"
Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"
FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"
Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."
MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"
Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."
#81
Отправлено 05 Сентябрь 2009 - 08:02
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
#82
Отправлено 22 Сентябрь 2009 - 01:40
Ночь, но уже светает. Один мужик говорит:
- Вот и солнце всходит!
Второй:
- Да, уже давно такого зачетного восхода не видел!
Третий рыбак, быстренько двумя пинками выкидывает обоих из лодки за борт.
Рыбачки выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Первого за оффтопик, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за осуждение действий администратора - бан!!!
#83
Отправлено 27 Сентябрь 2009 - 10:59
-Инспектор Петров, СЭР!!!
-здравствуйте.
-Ваши документы,СЭР!
-пожалуйста.
-Попрошу выйти из машины,СЭР!
- А почему Вы говорите СЭР? Мы, что в Англии?
-Мы то в России, а вот вы похоже в Англии, Почему по встречке едем??
#84
Отправлено 23 Октябрь 2009 - 12:45
- У меня две новости, плохая и хорошая.
1. плохая - на Автовазе был пожар!
2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!
- Василий Иванович, а спаммеры при коммунизме будут?
- Нет, Петька, вымрут все к тому времени.
- Василий Иванович, а правда, что при коммунизме уже не будет людей, которые вместо ответа на вопрос на форуме отвечают "поиск рулит"?
- Нет, Петька, эти сyки и нас и коммунизм переживут!
Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.
Пьяный за рулем преступник.
Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
#85 Guest_Tatu_*
Отправлено 27 Январь 2010 - 09:20
- Уверена,что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости,я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30раздался входной звонок.
Когда женаоткрыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00снова раздался звонок.
На этот разэто была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 этобыло шикарное платье.
Жена еледождалась мужа:
- О!Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый ДеньВоздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
#86
Отправлено 05 Апрель 2011 - 01:39
...Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
потом стало грустно:
Ливия: цифры и факты
ВВП на душу населения - 14 192$.
На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1000$ дотаций.
Пособие по безработице - 730$.
Зарплата медсестры - 1000$.
За каждого новорожденного выплачивается 7000$.
Новобрачным дарится 64 000$ на покупку квартиры.
На открытие личного бизнеса единовременная матпомощь - 20 000$.
Крупные налоги и поборы запрещены.
Образование и медицина бесплатные.
Образование и стажировка за рубежом - за счет государства.
Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.
За продажу продуктов с просроченным сроком годности - большие штрафы и задержание спецполицией.
Часть аптек - с бесплатным отпуском лекарств.
За подделку лекарств - смертная казнь.
Квартплата - отсутствует.
Плата за электроэнергию для населения - отсутствует.
Продажа и употребление спиртного запрещены - "сухой закон".
Кредиты на покупку автомобиля и квартиры - беспроцентные.
Риелторские услуги запрещены.
Покупку автомобиля до 50% оплачивает государство, бойцам народного ополчения - 65%.
Бензин стоит дешевле воды. 1 литр бензина - 0,14$.
Взято с сайта Российской газеты _ttp://www.rg.ru/2011/03/31/lib.html
#87
Отправлено 07 Август 2012 - 10:32
Продавец уважительно...
Вы, наверное фотограф. Будете фотографии редактировать и портфолио на нем показывать?
Покупатель - нет.
Тогда Вы - инженер. Будете на нём чертежи смотреть и использовать в работе?
Покупатель - нет.
Тогда Вы - профессиональный музыкант?
Покупатель - нет.
Продавец - Так зачем же Вам такая вещь??????
Покупатель - Я буду Птичкой в Свинью кидать!
#88
Отправлено 24 Апрель 2013 - 04:00
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.
#89
Отправлено 01 Сентябрь 2014 - 11:36
#90
Отправлено 06 Март 2015 - 02:25
Что такое телефон будущего?
Это -- аппарат с кнопочным набором и устройством для автоматического набора, телефонная трубка и громкоговоритель, электронный дневник на двадцать лет и личный адресный справочник владельца, телефонный справочник, счётно-решающее устройство, часы, звукосигнализатор, клавиатура. Во всяком случае, именно таким видят его английские конструкторы...
Основа аппарата -- восьмиразрядный микропроцессор с достаточно обширной памятью в шестьдесят четыре тысячи байтов. Этот аппарат можно использовать в качестве телексного устройства и электронной записной книжки. Только вот научиться управляться с этой бездной возможностей будет совсем не легко, может быть, придётся организовать специальные курсы и по окончании их сдавать экзамен на право поговорить по телефону.
Знание-сила. 1987 год, номер 1, стр 117.
#91 Guest_coffeemadgirl_*
Отправлено 07 Март 2015 - 11:52
Не ношу декольте. Боюсь, люди подумают, что это спина.
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте! . .
Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Папам на заметку:
Некоторые детки в садике, после прививки долгое время не расстаются с ваткой потому,
что от нее пахнет ... папой.
Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!
Наконец то я расшифровала , что обозначает размер хххL …, на одежде: ( х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!
Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.
#92 Guest_Tigra_*
Отправлено 30 Март 2015 - 11:28
Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции. Готовится к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".
#93 Guest_pasechnik_*
Отправлено 17 Апрель 2015 - 09:50
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
#94 Guest_pasechnik_*
Отправлено 23 Апрель 2015 - 09:16
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.
#95 Guest_pasechnik_*
Отправлено 25 Апрель 2015 - 11:00
Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я же на работе!
#96 Guest_pasechnik_*
Отправлено 26 Апрель 2015 - 09:02
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером...
#97 Guest_pasechnik_*
Отправлено 28 Апрель 2015 - 09:19
Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть!
#98 Guest_pasechnik_*
Отправлено 29 Апрель 2015 - 09:11
- Называйте меня Бонд, Джеймс Бонд
- 50 лет тебя Тамарой звал и дальше так называть буду, дура старая.
#99 Guest_Nayada_*
Отправлено 23 Ноябрь 2015 - 10:54
#100 Guest_KalininaNina_*
Отправлено 03 Декабрь 2015 - 10:36
0 посетителей читают тему
0 members, 0 guests, 0 anonymous users