Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
99 ответов в теме

#26 Dusty

Dusty

    ленивая сволочь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2 529 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:убыл в Мозгву

Отправлено 03 Июнь 2008 - 08:09

титке реально в психушку пора.

Он ведь анеки подобно этому сам придумывает.

давно известно, что у граждан сильно верующих с чувством юмора начинаются проблемы
немногие могут сопротивляться... :(
  • 0

#27 ninja

ninja

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 166 сообщений
  • Пол:Мужской

Отправлено 09 Июнь 2008 - 01:39

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.


Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда
пропадали месячные...



Паркуется мерин рядом с запором на стоянке и видит как владелец запора его тщательно закрывает
он и спрашивает- нафига? кому он нужен???
на прошлой неделе не запер, насрали блядь!


Википедия та же зараза.
Начинаешь читать про сверхновые, заканчиваешь глубокой ночью про кольчатых червей...
  • 0

#28 Anne

Anne

    Активный участник

  • Модераторы
  • PipPipPip
  • 389 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Реутов

Отправлено 10 Июнь 2008 - 09:25

Армянское радио:

Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему
и он отвечает, что да, она опускает глаза ?
- Доверяй, но проверяй...

Может ли вегетарианец любить женщину ?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной ?
- Если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

Для чего применяется пурген ?
- Это национальное противозачаточное средство.

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

Кем лучше быть - дураком или лысым ?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.

Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

Почему старые девы носят черные юбки ?
- Чтобы не засветить пленку.

Когда наступит всемирный голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Будет ли новая всемирная война ?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня
на камне не останется.

Как уберечь горжетку от выпадания волос ?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся.

Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде,
а также не мыться жесткой мочалкой.

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?
- Обладает, но не даром.

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и
ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня
один, а завтра другой.

Какая разница между статуей и женщиной ?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот.

Почему петух поет всю жизнь ?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

Может ли собака получить инфаркт ?
- Может, если ей создать человеческие условия.

Есть ли жизнь на Марсе ?
- Тоже нет.

Что такое зарплата ?
- То же, что и менструация:Ждешь месяц, а в три дня
кончается.

Откуда происходят все болезни ?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

Что такое критика снизу ?
- Не можешь - слезай.

Что самое ценное в женском молоке ?
- Тара.

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?
- Может, если ночь полярная.

Что такое муж ?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Какая разница между мужем и директором ?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Что означает русское слово бизнес ?
- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать,
а деньги пропить.

Что легче всего на свете ?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.

Что тяжелее всего на свете ?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе ?
- Потому, что там одному делать нечего.

Можно ли гладить капрон ?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

Почему у курицы нет грудей ?
- Потому, что у петуха нет рук.

Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или
худых ?
- Точно не известно, но предполагаем полных, так как
мужчина не собака, на кости не бросается.

Что означает - крест на крест ?
- Поп на медсестре.

Какая разница между мужскими и женскими ногами ?
- В ногах разницы нет, разница между ними.

Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии ?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Можно ли спать с открытой форточкой ?
- Можно, если больше не с кем.

Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом ?
- Правда, но мы его любим не только за это.

Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"-попу
и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

Как француженка делает аборт ?
- Тьфу!

Что такое порядочная женщина ?
- Это женщина, которая отдается в парадном.

Что такое застенчивая женщина ?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.

Как заиметь друга ?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.

Можно ли попой останавливать поезд ?
- Можно, если она будет красной.

Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор ?
- Может, если он упадет со шкафа.

Чем отличается женщина от яхты ?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса,
а у женщины - наоборот.

Что такое однополчанин ?
- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.


Что находится у женщины между ног ?
- Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.

Сколько бывает видов противоестественной любви ?
- Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной
демократии к СССР.

Чем отличаются орехи от мужа ?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда
нет денег.

Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик" ?
- Это голый мужчина в профиль.

Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем
с опущенными штанами.
  • 0

#29 Dusty

Dusty

    ленивая сволочь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2 529 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:убыл в Мозгву

Отправлено 10 Июнь 2008 - 10:35

Армянское радио:

Этому баяну уже лет 20, не меньше :)
  • 0

#30 Anne

Anne

    Активный участник

  • Модераторы
  • PipPipPip
  • 389 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Реутов

Отправлено 10 Июнь 2008 - 10:48

Этому баяну уже лет 20, не меньше :)

:beee:
  • 0

#31 ninja

ninja

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 166 сообщений
  • Пол:Мужской

Отправлено 10 Июнь 2008 - 02:09

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э…, здравствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-м-м-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь, что тут то запах и сгинет в тумане.
- "Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?"
- "Нет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...



Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???

первый: да вот, еду ...

второй ему: ну зашибись!!! я толкаю а он едет!



Отец в роддоме, ликуя:
- Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!


- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!
  • 0

#32 ninja

ninja

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 166 сообщений
  • Пол:Мужской

Отправлено 11 Июнь 2008 - 11:04

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!


Смотрите фильм "Стритрейсеры"! От режиссера, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"


позавчера ездил в сельский клуб, поиграть музыку.. взял с собой винилы, друзей.. ну приехал, начал готовиться, а "DJ" тамашний на меня так пристально смотрит, винилы разглядывает.. ну наконец не выдерживает и говорит мне так гордо с блеском в глазах: "а мы уже давно на кассеты перешли"



Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась
есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.



А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?



После таких поражений, как от Голландии (0:3), итальянские болельщики
тактично называют свою команду Скуадра Адзура (Голубая Команда). Русские
в подобных ситуациях более конкретны, и говорят о своих футболистах -
ПИДОРАСЫ.


Пешеходы-автомобилисты, хроника противостояния:
Вчера на дорогах столицы уничтожено 8 пешеходов, в черте города сожжено
5 автомобилей. С начала месяца с отрывом 27 единиц впереди
автомобилисты.
  • 0

#33 ninja

ninja

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 166 сообщений
  • Пол:Мужской

Отправлено 11 Июнь 2008 - 12:11

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?


Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла".
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.


Возвращается мужик из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Этот кто-то встает, одевается и, молча прошмыгнув мимо мужа, уходит. Муж спрашивает:
- Дорогая, кто это?
- Не знаю, хам какой-то! Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!


Мужа три дня не было дома. Когда он появился, то объяснил жене:
- Представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал мне на работу письмо, я его вскрыл, а там - белый порошок!
- И что, сибирская язва?
- Хуже. Триппер!!!


К олимпиаде. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
  • 0

#34 Z-des

Z-des

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 175 сообщений
  • Пол:Женский

Отправлено 11 Июнь 2008 - 12:44

Забавный эппл-гэг в новой пишущейся книжке Лукьяненко
___________________________________________________

Он протянул Триксу маленькую, с ладонь размером, книжечку, переплетенную в плотную серую ткань. Зеленой нитью в уголке книжечки было вышито надкушенное яблоко.

- Что это? – восторженно прошептал Трикс.

- Это – твой первый наладонник, - торжественно сказал Щавель. – Малая книга заклинаний. Я туда тебя кой-чего закачал на первое время… заклинания для связи, заклинания для ориентирования на местности, музыкальные заклинания – чтобы непринужденно развлекать публику…

- А боевые заклинания есть?

- Ну… скорее, защитные. Огненная стена.

- Вот это да… - Трикс погладил книжечку по обложке. – А почему тут яблоко?

- Осторожно! – воскликнул Щавель. – Это не просто яблоко, это запечатлитель…

Палец Трикса внезапно кольнуло и яблоко окрасилось красным.

- Ай! – завопил Трикс. – Под обложкой игла!

- Не игла, а магия. Наладонник тебя запомнил, чтобы никто другой не смог им пользоваться! – Щавель покачал головой. – Я только хотел предложить тебе придумать ему красивое имя… Но теперь поздно. Наладонник запомнил то, что ты произнес.

- И что?

- Теперь, чтобы открыть книжку, ты должен повторить эту фразу.

- Ай, под обложкой игла? – ужаснулся Трикс. – Это же глупо! Надо мной смеяться будут!

- Возможно, он удовлетворится одним-двумя словами, - предположил Щавель.

- Ай, - печально сказал Трикс, поглаживая обложку. Ничего не произошло. – Ай под…

Книжечка открылась.

- Ну и нормально, - сказал Щавель, пока Трикс с любопытством разглядывал записанные на плотной кремовой бумаге заклинания. – Ай под... Айпод. Нормальное имя для наладонника. Я знаю магов, у которых книгу заклинаний звали «Чтоза», «Блин» или «Уберитеэту».
_____________________________________
  • 0

#35 Dusty

Dusty

    ленивая сволочь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2 529 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:убыл в Мозгву

Отправлено 16 Июнь 2008 - 08:42

Сказали, что про меня )))

- Милый, сегодня я буду ночевать совершенно одна в большом холодном доме...
- Наверное, хорошо ночевать одной в таком большом доме...
- Я буду спать одна в уютной кровати на гладких шёлковых простынях...
- О, наверное, хорошо спать одной в уютной кровати на гладких шёлковых простынях...
- Я буду спать совершенно обнажённой...
- Хм, наверное, хорошо спать совершенно обнажённой...
- Слушай, приезжай, займёмся любовью.
- Намёк понял! :)

Ыыыы... Чувак, ну нельзя же так :D
Я уж на что тормоз, но на третей строчке бы уже поднял бы жопу и помчался...
...шёлковые простыни люблю очень. :rolleyes:
:D :D :D
  • 0

#36 Dusty

Dusty

    ленивая сволочь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2 529 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:убыл в Мозгву

Отправлено 16 Июнь 2008 - 09:10

Ну тут как бы и не в простынях дело) И акцент - на любовь вовсе не к ним).
В анеке все утрированно хохмы ради, но... что есть, то есть - с восприятием намеков у меня туговато.

Сам от того же пострадал в свое время. И неоднократно :)
Про простыни - шутко, конечно.
  • 0

#37 Elik

Elik

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2 060 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Минск

Отправлено 31 Июль 2008 - 03:16

с баша, конечно, но я лежал))

<SlyFox> Теперь я знаю что думал Воланд, когда подходил по Патриаршим прудам к скамейке с Берлиозом и Бездомным :)
<SlyFox> "Ага, вот эти ребята..."


  • 0

#38 Guest_Fatal._*

Guest_Fatal._*
  • Гости

Отправлено 31 Июль 2008 - 04:29

Вызвал король чукчу,немца и русского.И говорит кто залезет
на стоэтажку,тот получит газету "ИЗВЕСТИЕ" и мешок золота.
Лезет чукча хочет срать смотрит вниз и вдруг сорвался.
Лезет немец до лез до 50 этажки смотрит вниз хочет срать
и вдруг свалился.Лезит русский хочет срать смотрит вниз
а он на 60 этажки,смотрит ребенок в коляски лежит,насрал
туда и лезит дальше снова хочет срать,смотрит два пьяници
дерутся насрал в бутылку и лезит дальше хочешт срать,смотрет
вниз а он на 99 этажки,видит шапку насрал дуда и кинул во кно.
Получил он мешок золота и газету "ИЗВЕСТИЯ".Читает он газету,
а там пишут-ребенок насрал больше своего веса,два пьяници
подрались ис-за кучи дерьма,по городу летаят шапка сомасранка :D :D
  • 0

#39 Dorotea

Dorotea

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 337 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Реутов

Отправлено 02 Август 2008 - 11:14

а там пишут-ребенок насрал больше своего веса,два пьяници
подрались ис-за кучи дерьма,по городу летаят шапка сомасранка :D :D

анекдотец времён моего детства :Koshechka_08: но всё-равно смешно :tatice_03:
  • 0

#40 TITAN

TITAN

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 3 089 сообщений

Отправлено 14 Август 2008 - 05:19

В М-Видио праздник скидок, теперь всё так недорого что они решили купить это сами ! :D
  • 0

#41 Guest_billiss_*

Guest_billiss_*
  • Гости

Отправлено 30 Август 2008 - 12:28

Купили как то американцы у русских новый самолет, привезли стали собирать.
Промчались целый день, наконец то собрали. Смотрят, а перед ними танк.
Разобрали и опать собрали - ну танк и все тут.
Пригласили инженера-конструктора из Росии. Он зашел и попросил всех выйти,
через пару часов он их запускает.
Они смотрят-САМОЛЕТ и в недоумении спрашивают:"как?"
Инженер показывает на мелку строчку в самом низу чертежа,
где написано:"после сборки обработать напильником"

___________
стабилизатор
стойка ресепшн
  • 0

#42 ogonek

ogonek

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 529 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Улица Свободы

Отправлено 12 Сентябрь 2008 - 08:48

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай
  • 0

#43 ogonek

ogonek

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 529 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Улица Свободы

Отправлено 12 Сентябрь 2008 - 09:30

что общего у соевых бобов и вибраторов?
и одни и другие - заменители мяса
  • 0

#44 prosto_nick

prosto_nick

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 79 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Реутов, Юбилейный пр-т

Отправлено 12 Сентябрь 2008 - 10:17

- Дорогой Ватсон, вы что гей?
- Черт возьми, Холмс, как вы узнали?!
- Да я просто спросил...
  • 0

#45 Shake

Shake

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 331 сообщений

Отправлено 16 Сентябрь 2008 - 09:29

Девочка-эмо сидит на трубе.
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе.
И вдруг,труба взрывается
Газпром-мечты сбываются...
  • 0

#46 Dusty

Dusty

    ленивая сволочь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2 529 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:убыл в Мозгву

Отправлено 22 Сентябрь 2008 - 08:10

Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

-Слышь, девочка, жить хочешь?
-С тобой чтоль, кааазел?
  • 0

#47 Guest_yazlayasobaka_*

Guest_yazlayasobaka_*
  • Гости

Отправлено 23 Сентябрь 2008 - 01:29

Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!


Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?



Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
?!?!?
Ну, нарисуй, потом объясню.
Ну, ладно
Так. А теперь, разлинуй квадрат вдоль и поперек.
Зачем?!?!?
Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
Готово.
Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!
___________
тамада
  • 0

#48 i12runOFF

i12runOFF

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 1 688 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Гора Олимп

Отправлено 23 Сентябрь 2008 - 06:06

Женщины научились симулировать оргазм. Но мужчины пошли дальше - они симулируют любовь
  • 0

#49 i12runOFF

i12runOFF

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 1 688 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Гора Олимп

Отправлено 12 Октябрь 2008 - 12:14

Это ты ещё не встречал дамочек которые коляской вперед дорогу перед машинами для себя расчищают.
А если бы стукнул, ты бы хрен доказал что ты на зеленый ехал. Правда непонятно какое это все отношение имеет к анекдотам)
  • 0

#50 Elik

Elik

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2 060 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Минск

Отправлено 16 Октябрь 2008 - 07:29

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

— Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
  • 0




1 посетителей читают тему

0 members, 1 guests, 0 anonymous users